Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджарь на сковородке!

Муж оболдев спрашивает:

- Водку то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозгт пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!!!

Наркоман занимается любовью со своей
девушкой...Медленно..долго..движение в минуту..да еще и косячок
покуривает... И тут косячок падает девушке на спину. Она начинает под
ним извиваться, орать не своим голосом, стонать. Нарик, глядя на все
это, добавляет: -Даааа...я такоооооой!!!

Во я уже по твоим анекдотам соскучился

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь?-- Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы?- Да, батюшка, все живы.- Братья, сестры? Нормально все?-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:- А можно Вам вопрос задать?-- Задавай, коли не боишься.- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

Вечер. Купе. На верхней полке лежит поручик Ржевский. Внизу мать с дочкой накрывают на стол.

-Доченька, не клади яйца на серебряный поднос. От этого серебро темнеет.- говорит мать.

-Век живи, век учись- подумал поручик Ржевский и переложил портсигар в нагрудный карман.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо... Что ты видишь?
Фродо:
- На нём что-то написано...
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China.
Гендальф:
- Этого я и боялся..

ахах

паццталом

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки
проституток.

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...