Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 362 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 25  След.
Анекдоты 
Автор Сообщение
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт апр 03, 2008 2:18 pm
Сообщений: 8
Откуда: Moscow
Сообщение Анекдоты
Не моё, но поржать можно
[url]
http://www.arclub.org/archive/index.php/t-622.html
[/url]

_________________
Хочу немного побыть в одиночестве..... Сказал изобретатель водородной бомбы.


Пт май 23, 2008 12:35 pm
Профиль ICQ
New Member
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 04, 2008 9:44 am
Сообщений: 15
Откуда: moskow/prague
Сообщение 
по моему самые лучiие анекдоты на fishki.net


Ср июн 04, 2008 11:52 am
Профиль ICQ
Вольный стрелок
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 09, 2008 2:23 pm
Сообщений: 2122
Откуда: moscow, юго-запад
Сообщение Re: Анекдоты
vasily-m писал(а):
Не моё, но поржать можно
[url]
http://www.arclub.org/archive/index.php/t-622.html
[/url]
тема :D

_________________
Береги соперник сраку..
ЦСКА идёт в атаку!


Ср июн 04, 2008 12:28 pm
Профиль ICQ
Команда сайта
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 03, 2008 5:37 pm
Сообщений: 674
Откуда: Москва,"Новогиреево временем проверено"(с)
Сообщение Re: Анекдоты
vasily-m писал(а):
Не моё, но поржать можно
[url]
http://www.arclub.org/archive/index.php/t-622.html
[/url]

олдскул))
INDIGO писал(а):
по моему самые лучiие анекдоты на fishki.net

я конечно работаю в компании,что работает над "фишками" и быть может это непатриотично,но "фишки" уже устарели,не все там уж так и смешно,увы и ах%((
советую
http://bash.org.ru почитывать ежедневно
и поглядывать
http://upyachka.ru если психика позволит осилить сей юморок)))

_________________
"Я есть тот,кто я есть,мой Бог- моя совесть,мои ангелы- честь"(с)


Ср июн 04, 2008 5:28 pm
Профиль ICQ WWW
White Smoke Community
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 02, 2008 5:00 pm
Сообщений: 3555
Откуда: Москва, МО
Сообщение 
Башорг постоянно обновляется. Действительно не плохой !!!

_________________
Я За Настоящих Людей

Hip-Hop Точка переехала на место G2-046: http://vkontakte.ru/club10615903


Ср июн 04, 2008 5:55 pm
Профиль
Regular Member
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 29, 2008 9:03 pm
Сообщений: 217
Откуда: Родилась в Ростовской области, последние 7 лет живу в Москве...
Сообщение 
это мой самый любимый анекдот!!! он настолько жизненный...

-Дорогая,можно я тебе в ухо напихаю?- молодой человек обращается к девушке.
-Милый,я же оглохну!-воскликнула девушка.
-Ну вчера же не онемела...

_________________
Украли крылья.... Приму за вознагражение...


Чт июн 05, 2008 11:06 pm
Профиль ICQ
Команда сайта
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 03, 2008 5:37 pm
Сообщений: 674
Откуда: Москва,"Новогиреево временем проверено"(с)
Сообщение 
Мария писал(а):
это мой самый любимый анекдот!!! он настолько жизненный...

-Дорогая,можно я тебе в ухо напихаю?- молодой человек обращается к девушке.
-Милый,я же оглохну!-воскликнула девушка.
-Ну вчера же не онемела...

ахахах))))жгучий анекдот)))

_________________
"Я есть тот,кто я есть,мой Бог- моя совесть,мои ангелы- честь"(с)


Чт июн 05, 2008 11:07 pm
Профиль ICQ WWW
Regular Member
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 29, 2008 9:03 pm
Сообщений: 217
Откуда: Родилась в Ростовской области, последние 7 лет живу в Москве...
Сообщение 
pifagor_mc писал(а):
ахахах))))жгучий анекдот)))


правда пошлый немного :-o

_________________
Украли крылья.... Приму за вознагражение...


Чт июн 05, 2008 11:09 pm
Профиль ICQ
Команда сайта
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 03, 2008 5:37 pm
Сообщений: 674
Откуда: Москва,"Новогиреево временем проверено"(с)
Сообщение 
Мария писал(а):
pifagor_mc писал(а):
ахахах))))жгучий анекдот)))


правда пошлый немного :-o

дык пошлость=банальность=обыденность,так что это нормально,что можно посмеяться над повседневностью,так сказать))

_________________
"Я есть тот,кто я есть,мой Бог- моя совесть,мои ангелы- честь"(с)


Чт июн 05, 2008 11:17 pm
Профиль ICQ WWW
W.S.C. & Co
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 04, 2008 1:51 pm
Сообщений: 175
Сообщение 
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"


Пн сен 01, 2008 10:40 pm
Профиль ICQ
W.S.C. & Co
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 04, 2008 1:51 pm
Сообщений: 175
Сообщение 
Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...


Пн сен 01, 2008 10:42 pm
Профиль ICQ
Команда сайта
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 02, 2008 10:43 am
Сообщений: 2166
Сообщение 
Cool


Вт сен 02, 2008 7:52 am
Профиль
Hardcore
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн апр 21, 2008 3:11 pm
Сообщений: 576
Откуда: Поволжье
Сообщение 
у кого есть двадцать свободных минут это вам...


Иномарка - это LSD, произведенный за пределами России.
Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех
дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо,
второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим
маком на таможне хлопот не оберешься!
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия.
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают.
Расслабляются... Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Спорят охотники, у кого собака лучше. Первый:
- Моя находит упавшую за 5 километров дичь!
Второй:
- Это что! Моя постоянно ловит птиц, когда те прячутся в
кустах.
Третий:
- Ерунда это все. Мой песик может поймать утку в полете. Все:
- Да ну, не ври!
Третий:
- Смотрите сами!
Подбегает к собаке, дает ей пинок под зад в направлении
летящих где-то далеко уток, та улетает... А в это время на
поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и баллончик дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.
Девочка спрашивает у мужика:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей! Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье...
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и
укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
Бежит Лось по лесу по лесу, видит - Заяц косяк забивает.
- Заяц, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно,
сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной!
Бегут они вместе, видят - Волк ширку варит.
- Волк, наркотики - зло, это не современно, сейчас в моде
здоровый образ жизни. Побежали с нами!
Бегут они дальше, видят - Медведь со шприцом.
. - Медведь, ну вот что ты делаешь? Хорош колоться, давай
лучше спортом займемся! Побежали с нами!
Медведь спокойно ставится, после чего отвечает:
- Слышь, Лось, ты, когда завинтишься, такую херню гонишь!!!
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в
камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал
Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого
друга.
Послали космонавта на ракете в космос, и дали ему семян всяких
там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом
привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну,
короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на
Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького
хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Нет, засунь его в барокамеру и не трогай, мы на Земле
экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое
время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... чо-то не взошло...
хе-хе...
Загорелась плантация конопли в лесу. Обкуренный заяц встречает
лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц: - Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
- Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Приходит наркоман лечиться в наркодиспансер. Там его
спрашивают:
- И много употребляете?
- Да не так уж и много - два-три грамма в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно торчите?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Одну соточку в день, не больше!
- Одну соточку? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, убитый в сопли.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: одну сотку в день,
не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла
бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе
помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так
что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом
горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые
девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне. Тепло, фрукты, приветливые
индианки.
- А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я
не курил!
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты
на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано - сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а
приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки.
Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду...
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две
остановки пешком!
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему
подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд
переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот
джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан
и нарика:
- Ты чё мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку
здесь по пояс перешли!
Сидят наркоманы дома, курят траву. Вдруг звонок в дверь.
Наркоманы открывают, на пороге стоит милиционер и говорит:
- Звонили соседи, говорят, у вас тут слышен смех и пахнет
горелыми тряпками. Вы что тут делаете?
- Тряпки жжём да смеёмся.
Два наркомана убились наглухо, до зелёных соплей, садяться в
машину и едут. Один орёт:
- Ой, Вань, тормози, бабушка... Ах жалко бабушку!
- Ой, Вань, тормози, дедушка... Ах жалко дедушку!
- Вань, тормози, ну всё-таки дети...
- Ты за рулём - сам и тормози!
Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у
другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат.
Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася помер!!
- А что, кроме Васи, никто телик включать не умеет?!
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед
судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы
предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я
хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы
другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них
пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в
понедельник доложитесь мне.
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает
первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать
с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга,
большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг
до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после
употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья
ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга
и говорил им, что это их очко до попадания в тюрьму за
наркотики...
Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться?
- Ну да. А ты?
- И я...
- А что случилось?
- Да понимаешь, пришел удолбанный домой и спутал жену с
грабителем - как она кричала, как вырывалась!
- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой -
как он кричал, как вырывался!!!
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит
ветеран с костылем и канючит:
- Молодой человек, я на войне ногу потерял...
- Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу
искать!!!
Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели
"пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, мертвец после затяжки уходит. Сидит
мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе
руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает, как бы мужика напугать? Оторвал
себе оставшуюся ногу и порвал живот. Опять подходит к
планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её
подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????
Сидят два наркомана, варят себе ширку в кружке. Вдруг один
говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе поставлю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечёт кровь из носа, изо рта, глаз опухнет. - От
передоза?!
- Оттого, что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах*й тебе школа, ты и так п**дато заикаешься!
Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним -
парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:
- Эй, сынок, пробей талончик!
Наркоман передает парню:
- Эй, солдат, пробей талон!
Парень:
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман - бабульке:
- Бабуль, расслабся, мы на корабле!
Едут нарики на машине, обдолбанные конкретно. Смотрят -
огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут
один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош, плясать - это просто светофор.
Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Га-га-га, знаю я этот прикол: я встану, а ты сядешь!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный...
Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за
рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!
Пришел токсикоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...
Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон,
парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос,
как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит "Плевать" и кладет
трубку. С горя колется, и тут опять телефон звонит, из
телефона:
- Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели,- парень
говорит "пофигу".
Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоёб у
меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь
лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного
дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня
же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ!
Меня же не Коля зовут!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к
нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг
подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал
тоже. Стоит. Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не кypил!
Едут в лифте два наркомана, к ним заходит комерсант. Неожидано
лифт застревает между этажами. Комерсант начинает суетиться,
звать на помощь, нажимать на кнопки, а наркоманам пофигу,
стоят, зависают, не суетятся. Тут комерсант резко
поворачивается к ним и говорит:
- Нас спасут, если мы крикнем вместе.
Наркоманы, взявшись за руки напевают:
- ...вместе, вместе...
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий
месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь,
за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
Пришёл сын домой обкуренный и думает, как бы не спалиться.
Тихонько проходит на кухню, хватает ложку и давай с кастрюли
хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, так ты наложи себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто накурился? Я накурился?!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит
мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А
наркоманы его отталкивают:
- Плыви, мужик, мы тебя отмазали.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов
в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и
пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!
Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас вообще
мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?" Ну,
в общем, решил написать на бумажке вопрос: "Кто там?" Написал,
вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои камрады ТОЧКА.
Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и
косячок забивает.
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У
сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился
нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему
подходит мусор и говорит:
- Хули ты тут с гусем шастаешь? Он уже всю улицу засрал, ни
пройти, ни проехать.
Наркоман подумал долго и говорит мусору:
- А вон голуби, они же тоже всю улицу обосрали.
Мент:
- Голубь - это птица мира.
Наркоман:
- Мой гусь тоже войны не хочет!!!
Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он
спрашивает:
- Мальчик ты чё плачешь?
Мальчик:
- Машинка сломалась...
- Так на тебе мою, двухкубовую!
- Не, дядя, я колёсо потерял.
- Так пошли ко мне, у меня их дома много.
- Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
- Эх, мне бы такую маму.
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас
остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что
ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше,
останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.
Приходит наркоман к врачу.
Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем... лечиться надо...
травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к
нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним -
говорящая река...
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
- Знаешь, что что сказал наркоман, увидев эйфилеву башню?
- Нет.
- Вот это шприиц!!!
Наркоман звонит в "пожарную":
- Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут
пожар!
- А как к Вам доехать?
- Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!
Накурились пацаны, решшили поехать домой. Один говорит:
- Поехали на автобусе?
- Не, нас попалят.
- Ну тогда поехали на такси.
- Хорошо! Только лишнего не базарить, и вести себя поскромнее.
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
- Пацаны! Вы что, обкурились?
- Как ты догадался?!
- Так вы сели втроем на одно сиденье и молчите...
Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил
наркомана, он упал, полежал, встал. Идет дальше, тут жираф
летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут
ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и
говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от
карусели!!!"
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С психоделиками надо завязывать...
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом
шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
Звонит один психонавт другому и спрашивает:
- Ты где?
- Я на дне рождении.
- О, круто тебя вскрыло! А где оно, дно рождения?
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь
кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо
завязывать на ночь жрать наркоманов...
Стоит наркоман возле перехода, курит.К нему подошел мужичок и
спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Наркокурьер на машине, таможню проходит, мент копается в его
авто. Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу...
- Не-а, пока не нашел.
Сидят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
- Вась, улыбайся, "бобик" едит!
Немного позже:
- Вась, харе улыбаться, мы уже в "бобике".
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им,
что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть
съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно,
немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный
русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из
вигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит
дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини, брат... на хавку пробило.
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Едут шесть наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что
один пригнется, чтоб повода придраться не давать. В это время
ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое,
день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода,
а тут еще машина пустая проехала...
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик. К нему
подходит офицант.
Наркоман:
- Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
Нарик варит коноплянное молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в
магазин. В этот момент менты, облава - а на хате никого нет,
лишь "молоко" в кастрюльке кипит. Менты сидят, ждут. Приходит
нарк.
Менты:
- Все, попался. Пиши объяснительную. Все, как есть!
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят из конопли
молочко."
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- Так до земли вроде достают...
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика,
переворачивает и говорит:
- Смотри! Это девочка.
Второй отвечает:
- Ты че, дурак?! Это же ежик!
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все
вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю,
вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять
минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается.
Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
Два вскрытых психонавта спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Винтовой наркоман стоит в автобусе у выхода, весь на изменах.
Сзади - пионер, спрашивает:
- Дяденька, вы сейчас выходите?
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери?
Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей... не
отвечать - сразу догадается, что я вмазанный... И наркоман
отвечает:
- Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился
хорошо!
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два
наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче
повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на
плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит
вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это
недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и
видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать
косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает
голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается
опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей
выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в
дpугой коpобочке!
Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы
залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы
оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а
там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире употребляют
галлюциногены...
- У вас булочки с маком есть?
- Может, тебе ещё батон с героином?!
Упалов лес мешок кокаина. Собрал Лев всех зверей и решили
обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит:
- Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им
его продавать.
Лев:
- Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я
прийду за деньгами.
Прошло полгода... Лев вызвал Зайца и говорит:
- Hу что, косой, давай деньги!
- А нет денег.
- Как нет?! А где же они? Hи кокса, ни денег??!
- Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон.
- Хорошо, заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне
этого дракона.
И пошли они. Выходят на опушку, заяц побежал и положил дорожку
кокаина на пенек. Тут откуда ни возьмись, ящерица. Прыг-скок -
и забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
- Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!
- Вонючая ящерица, вонючая ящерица... Ты бы видел, какая она
была полгода назад!!
- Колись, сынок - ты куpишь?!
- Колюсь, пап, колюсь...
Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с
плакатом и кpичит:
- Hовый год - без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
- Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...
Съезд наpкобаpонов. Встает пpедседатель:
- Господа, в нашем бизнесе наметился кpах!
Все начинают возмущаться, кpичать, удивляться:
- Как кpах? Почему?!
Пpедседатель:
- Господа, наши клиенты спиваются.
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома.
Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько
лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, это ж сколько дней без еды и воды?!
Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че, опух? "Среда" - это ваще где-то в Америке!
Пошел наpкоман к дpугу, поднимаеться на втоpой этаж думает,
что он на тpетьем.
- Здpасте, а Васю можно?
- Hет, здесь Вася не живет.
Спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он
опять на тpетьем.
- Здpасте, а Васю можно?
- Hет, здесь Вася не живет.
Опять спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что
он опять на тpетьем.
- Здpасте, а Васю можно?
- Да не живет здесь Вася!!!
- Зато ты, смотрю, дохрена где живешь!
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни
одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно... То ли птицы высоко летают, то ли мы собаку низко
подбрасываем.
Общаются два наpка. Один дpугому:
- Ты пpикинь как я вчеpа шиpнулся! Почти до подъезда дошёл, и
тут меня как зацепило! Как потащило!! Об забоp два pаза
шваpкнуло! Каpманы вывеpнуло! Шапку сняло! И отпустило...
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их этта... аист уносит.
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл
глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Приходит убитая девочка домой, проходит в зал садится на стул
и начинает задумчиво щелкать пальцами. Десять минут щелкает,
пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и
щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
- Точно! Я Наташа.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника,
второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по
миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм
крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать
довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него
архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет
детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно
ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,
начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в
пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их,
трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами
по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Наркомана нигде не брали на работу. С трудом взяли в зоопарк
сторожить вольер с черепахами. Утром приходят - черепех нет.
"Где?" - спрашивают. "Открыл покормить, а они как
ломанутся..."
Стоят два пенсионера: "Какая сейчас молодежь бедная, одну
папиросу на пятерых курят. Но молодцы, всё равно смеются!"
Сидит наркоман на крыше, за жизнь задумался...
-Да, блин, чё на этом свете делать?
Прыгнул с крыши короче... ну там сразу толпа собирается... Все
такие:
-Чё случилось? Чё случилось?
Тот подскакивает:
- Не знаю. Сам только что подошел!
Шеф работнику:
- Почему опоздал на работу?
- Да будильник сломался...
- Наверное, напился и разбил?
- Да нет, завинтился и разобрал...
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-ы-ы-ы-х-х (глубокий вдох)...
фу-у-у (выдох) поэты, писатели...
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют
очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой
напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать,
что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас
спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Мароканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Наркоконтроль! Всем стоять, руки за голову!!!
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому, что и брюки забыл надеть.
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А, ну извини, что спросил.
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто его убил?!
- А, этот... Начальник, он уже убитый пришел!
Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:
- Этот троллейбус довезет меня до вокзала?
- Нет.
Второй:
-А меня?
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в
отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в
отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:
- ...оба-на, МУСОРА!
Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин
вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных
является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк
говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино
деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!
В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный
до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом.
Вдруг к нему залетает налоговая полиция:
- Ты мудак, ты смотри че ты пишешь! У тебя двести тысяч
долларов недостача, а ты пишешь, что мыши унесли. Какие, нах,
мыши? Ты смотри, у тебя на складе даже не одной мышиной норы
нет!
Тот отвечает:
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!
Нашёл наркоман цветик-семицветик. Отрывает первый листок:
- Хочу, чтобы меня колбалило.
Его колбалит. Отрывает второй:
- Хочу, чтоб меня не колбасило.
Колбасить перестаёт. Отрывает третий:
- Хочу, чтоб меня плющило.
Его начинает плющить. Отрывает четвёртый:
- Хочу, чтоб меня не плющило.
Отрывает пятый:
- Хочу чтоб меня кукожило.
Отрывает шестой:
- Хочу чтоб меня не кукожило.
Его соответственно не кукожит. Вдруг он видит маленького
мальчика в инвалидной коляске, и проснулась в нём сердобольная
сторона его души. Отрывает седьмой листок:
- Хочу чтоб его колбасило, плющило и кукожило!
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, мрачно, неуютно, и никто тебя там не
накормит, не напоит...
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?!
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?!
- Ты как, сyка, с друзьями разговариваешь?!
К наркоману приходит смерть и говорит:
- Собирайся, тебе уже пора.
Наркоман говорит:
- Счас, давай дунем и пойдем.
Дунули. Смерть забыла, зачем пришла, поблагодарила наркомана и
ушла. На следующий день приходит опять:
- Собирайся, нам пора.
- Давай дунем и пойдем.
- Давай.
Смерть опять обкурилась:
- Спасибо. Ну я пошла.
- Пока.
Так она неделю к нему ходила. В следующий понедельник
приходит, наркоман говорит:
- Ну что, мне пора?
- Нет. Я сейчас накурюсь и уйду.
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко
ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000
тонн бетона!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15
миллиардов долларов!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего?
- Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн
горючего в секунду.
- Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего
смешного.
- Как ничего смешного?! Сотни тонн горючего, миллионы тонн
бетона, миллиарды долларов - и все только затем, что бы
оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы!
Один наркоман разбогател. Купил себе машину "Таврию" и ездит
на ней. Другие наркоманы его подкалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да че вы понимаете? Вы же ведь не видели, как она по трассе
прет!! Я на ней вчера шестисотый Мерс сделал!
- У того наверное и варежка отвисла!
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Наркоман обкурился, смотрит по сторонам: слева - менты, справа
- менты, спереди - менты, сзади - стадо кенгуру. Наркоман
снимает всю одежду, кроме трусов и носков, и вместе с кенгуру
начинает скакать. Тут к нему один кенгуренок поворачивается и
говорит:
- Ты носки-то сними, а то все стадо запалишь.
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и
говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...
Помер нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут близкие
родственники, плачут, несут венок с надписью: "Почему ты ушел
так рано, Василий?"
Следом идут дальние родственники, несут венок: "Ты навсегда
остался в наших сердцах, Василий!"
Последними идут кореша, пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Тебя
уже не попустит?! Ты гонишь..."
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац - Золотая
рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо проебашило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и
говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его
спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные?
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Детям показывают фильм про войну. Затем учительница
спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка:
- Мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: "Хорощий
у вас план, товарищ Жуков!"
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и
спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его
ученик и говорит:
- Гуру, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня
правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть
то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной,
общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу
не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает
Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого
траву покупаешь?
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на
верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю, но такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился
выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход.
Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою
одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине
отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф, догоним вон ту тачку: там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от
преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его
шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок
голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел
под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и
говорит:
- Братан, ну ладно, трава беспонтовая. Ну а зачем в парилке
срать?!
Как-то раз собрались бабушки на лавочке посплетничать, одна из
них и говорит:
- А мой внук, доктором будет!
- А почему? - спрашивают ее.
- A я все время нахожу у него шприцы!
- Да? A мой ботаником!!!
- Не может быть! - восклицают старушки, - а почему?
- А он все время на чердаке проводит! Всякие травы сушит,
грибами интересуется.
- Какой молодец! А вот мой oболтус, похоже, в водители
записался.
- Ну тоже не плохая специальность, а как вы узнали?
- В гараже постoянно торчит. Сидит бензин нюхает, я к нему
подхожу, а он мне и выдает: "Ба, я ща уеду!"
Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет
втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги,
кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк
затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался!
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?!
Сдят двое наркош в окопе, забили косяк, обкурились. Один
говорит:
- Танки близко. Может, бросить гранату?
Другой:
- Да ну, ломает.
Сидят дальше. Снова один говорит:
- Танки уже у окопов. Может, все-таки бросим гранату?
Другой:
- Ломает.
Вражеский танк останавливается у окопа, открывается люк -
оттуда валит дым клубами, вываливается танкист:
- Ребята! Внатуре, бросьте гранату - ломает ехать!
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только
кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки
открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж. Тебе выше!
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!
Посадил медведь коноплю. Стал следить за ней, ухаживать.
Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и
скоро совсем созрела. Однажды утром медведь просыпается от
чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо. Медведь к
окну, смотрит, а там на поле заяц коноплю его косит, а рядом
огромный косячина недокуренный валяется. Медведь подбегает к
зайцу:
- Да ты че, косой, это же моя конопля!
Заяц продолжает молча косить, не обращая на мишку никакого
внимания. Медведь тогда со всего размаху как уписал зайцу
прямо в башню! Заяц упал на землю, пролежал с минуту, встает и
начинает опять молча косить. Медведь разбегается и бьет зайца
с ноги... Заяц упал на землю, пролежал с минуты две, встает и
начинает опять молча косить. Тогда мишка, совсем озверев,
берет огромное бревно и этим бревном зайца прямо по темечку!
Заяц замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает,
берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
- Вот это мишкина конопля вставляет! Но косить-то НАДО!
Подрядились как-то наркоманы забор покрасить. Хозяйка им
говорит:
- Вот вам краска, кисти. Начинайте.
А нарки сели у забора, косячки забивают, отвечают:
- Сейчас покурим - и начнем...
К обеду хозяйка вернулась. Торчки сидят, пыхают, красить не
начинали.
- Почему ничего не сделано? - возмутилась хозяйка.
- Ничего,- отвечают, - Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Плановые все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - удивилась
хозяйка.
- Сейчас покурим - и начнем...- отвечают нарки.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!
- Сейчас покурим - и пойдем...
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг
стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды.
Нагуделся, набухался. Снова стук.
- Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы.
Накурился, наширялся. Снова стук.
- Кто там?
- А э


Вт сен 02, 2008 7:16 pm
Профиль ICQ
Команда сайта
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 02, 2008 10:43 am
Сообщений: 2166
Сообщение 
в асю прислали:

"разговаривают две проститутки...........и одна вдрук говорит чета запахло тухлой спермой.........а вторая отвечае....да не ссы это я рыгнула...... "


Вт сен 09, 2008 12:56 pm
Профиль
Original gangster

Зарегистрирован: Сб апр 19, 2008 11:16 pm
Сообщений: 1184
Сообщение 
Был такой анекдот. "Жаль, что в мобильниках нет функции блокировки номеров бывших, чтобы не звонили по пьяни "
Друг вчера, рассказал. В подпитии отправил бывшей смк-у "Не хочу больше тебя видеть. Дура!"
В ответ получил "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному! Твой дурак"
++.номер начальника рядом был.


Вт сен 09, 2008 2:59 pm
Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 362 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 25  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

-->
G-RAP.RU