Она: - Дорогой, а как ты считаешь - какие у нас отношения?
Он: - нууу... дорогая, у нас легкий флирт:))
Она: - ДВЕ НЕДЕЛИ анального секса - это ЛЕГКИЙ ФЛИРТ??!!!!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
- Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

надо запомнить

Дневник мужчины, попавшего в женский коллектив.
Первый день.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал – восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки как здорово работать с женщинами – чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят – благодать! Направо посмотришь – чья-нить попка, налево – ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.ком. Глазками стреляют, чулочками сверкают. Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате – лесбиянские. А в целом – ничего! Работаю в трех направлениях – вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставлю (если есть хоть один шанс – надо брать.Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот – покраснели, но похихикали – нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу – расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Посадил теток на удафф.ком, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали – обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терплю, но вот бы еще мужика сюда хоть одного – было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день – вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах – тоже. Лореаль и Буржуа – катит, Гарнье – говно, мужики – козлы (под заявление подведена фактическая база), Джорж Клуни – лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя – сериал, не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце концов достается мне – при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними – взяли бы хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужаснее ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться – есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете – оступился. Пипец, мужики, я в аду!!!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчат и улыбаются. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х*йня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х*йни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни.

Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х*йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х*йней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох**ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х*йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х*йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох**ли!

переписка в чате:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
пошел на х*й

БЕТОН.АСФАЛЬТ И СТЕНЫ
Заблудиться в лесу - пара пустяков даже для человека бывалого. Что уж говорить о рэпперах, теряющихся в подъезде своего дома или забывающих слова на сцене во время выступления. Они-то в основном и становятся клиентами поисково-спасательной службы или маньяков одиночек ,ну или на крайняк сообщества маньяков одиночек.

Отправляясь в лес, имейте всегда при себе три вещи: нож, спички и часы и пару граммов хотя у репера порой может и не быть часов , ножа , спичек но пару граммов есть всегда , ну или на крайняк рэпер всегда знает где взять пару граммов. Часы заменят вам компас а пару граммов друзей тёлку и группу оникс. Направьте часовую стрелку на солнце, и угол, образованный ею и цифрой 1 на циферблате, поделите пополам. Эта линия деления будет всегда указывать на юг, в случае если противоположная указывает на вас значит ваши граммы ещё не тронуты , по тому как если бы вы до них уже добрались то указывала бы на тёлку или на кого то из группы оникс.

Самое трудное - не поддаться страху, это ваще трудно тем более когда остаются крапали это ваще паника . От неё не спасают ни возраст, ни опыт, ни крепкие нервы. Выброс адреналина в кровь столь велик, что человек или мчится куда-то сломя голову, или хватается за какое-то бессмысленное дело теряя запас энергии.

Учтите, страх очень быстро ломает психику. Уже на второй день человек не может объяснить своих действий. Да бывает такое

Ручьи, реки - это всегда хорошие ориентиры. Если, конечно, знать, куда они текут. Но даже не зная, лучше всего держаться их. Если вам удалось выйти на любую проезжую дорогу или линию ЛЭП, не покидайте их ни при каком условии. Это ваш шанс на спасение.
Не пробуйте сокращать путь. Это вам дороже станет. На метро дешевле.

Не паникуйте, если поймете, что начинаете кружить. Это обычное явление. Называется 'фокусом правой ноги'. Один шаг у людей всегда короче другого. Как бы вы ни старались идти прямо, вас обязательно будет заносить в сторону. В горах петля будет короче, на равнине - длиннее. Лучше всего, сделав один круг, не пытаться перехитрить судьбу и делать второй, третий. Запалите большой и дымный костер и ждите помощи.

При отсутствии спичек воспользуйтесь часовым стеклом. Не пробуйте экзотические способы добывания огня типа трения дерева о дерево. Возможно, в Африке, где сухой жаркий климат и твердые породы деревьев, этот фокус и проходит, у нас же - бесполезная трата времени. Скорее всего вам ваще пиздец.

Если вас не могут вывести из тайги глаза, то мобилизуйте слух. Помните, что идеальная слышимость - поздним вечером, когда падает туман и повышается давление. Шум поезда можно различить за десять километров.
Самое серьезное испытание - первая ночь в лесу. Как ни странно, дети переносят это испытание легче взрослых. Они отключаются от одного парика. Взрослым мешает сомкнуть глаза инстинкт самосохранения и большая дозировка. И чем человек старше, тем инстинкт в нем глубже дозировка больше. Это по любому .

Сколько ни убеждай себя, что зверь боится человека больше всего он боится группу центр . спасибо гуффу за это , но вряд ли это может послужить снотворным. Любой звук и шорох будут настораживать. Единственный совет, который могу предложить: коль придется коротать ночь вдвоем, то спите попеременно. Бодрствующий у костра напарник служит как бы охранной грамотой для спящего. В случае если друг не распиздяй.
Готовьтесь к ночевке заранее, еще при дневном свете. Присмотрите удобное сухое место, заготовьте побольше дров, лучше это делать уже через проверенное агентство недвижимости. Ноги засуньте в рюкзак, если он у вас при себе , а остальные части тела разложите по пакетам. Хуже, когда нет огня. Если вас двое, прижмитесь друг к другу спинами если с тёлкой то всё наоборот , это вообще лучший вариант её накрайняк и медведю можно заменять на пару граммов. Это лучший способ .

Несколько слов о питании. Лучше, конечно, теряться осенью, чем весной и в центре москвы чем на окраине. Но и весной в москве можно прокормиться

Андрюх а функция скрытый текст есть на форуме??
или такая маза тока на гостевых

можно например вот так писать

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся

долго писал по ходу сильная вещь ыы

с такой сюрьезной миной он держит это

может скинуться всем правильным и выкупить?
а потом поменять "шапку" сайта на этот рисуночЕГ

Тоже прикололся, когда увидел.