Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х..ево - это плохо, а п..здато - это хорошо, но ещё труднее ему было понять, почему ох..енно это лучше чем п..здато, а п..здец-это хуже чем х..ево

Идет ежик-трудяга. На спине грибок, на лапках экзема, под носиком герпес.

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

хах

На собрании:

- На этом всё! Собрание считается оконченным. Все свободны. А вас, Козлов, попрошу остаться!

И все остались...

Учитель на уроке просит детей что бы сочинили рассказ в котором звучала бы фраза"Мама у меня одна"
Катя:
- Мы каждое лето ездием с мамой в деревню и мне так там все нравится потому , что Мама у меня одна!
Коля:
- Раз в год мама вывозит меня в Крым, море это великолепно , я очень люблю свою маму потому , что Мама у меня одна!
Вовочка:
- Прихожу я значит домой, есть нечего два дня в проголод уже, открываю холодильник а там две бутылки пива стоит, открываю одну, выпиваю слышу из комнаты мамин голос - "Вольдемар принеси мне две бутылки пива!" , а я ей отвечаю, "- Мама, у меня одна!!.."

Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет
12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

У сексопатолога:
- Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю потенцию!
- Расскажите как это происходит.
- Ну, утром имею жену - два раза, как обычно, потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза, потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот именно с этим третьим разом иногда возикают проблемы.
- И так каждый день?
- Ну да...
- Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте - это вполне объяснимо.
Видимо от любовницы придется отказаться, а так вы в полном прядке.
- Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.

- Мадам, вы превысили скорость!

Бабка деду:

- Что, что он сказал?

Дед бабке громко в ухо:

- Скорость превысила!

Коп:

- Ваши права!

Бабка деду:

- Что он сказал?

Дед бабке еще громче в ухо:

- Права давай!

Бабка дала. Коп смотрит и говорит:

- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..

Бабка деду:

- Что, что он сказал?

Дед ей в ухо:

- Кажется, он тебя знает!..

Господи, Любашка, как я рада, что ты нашла где анекдотами радовать!!!!! пжл, не дублируй их мне в однокл

Любашка - ждем новых анекдотов!

постараюсь Юлек!

А мне вот нра от Лю анекдоты получать