White Smoke Community http://www.whitesmoke.cc/forum/ |
|
Анекдоты http://www.whitesmoke.cc/forum/viewtopic.php?f=16&t=277 |
Страница 24 из 25 |
Автор: | ПАФКА [ Сб ноя 07, 2009 1:54 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку |
Автор: | ПАФКА [ Пн ноя 16, 2009 4:57 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
...ржач.... Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" |
Автор: | ПАФКА [ Пн ноя 16, 2009 5:46 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям! |
Автор: | Eyal [ Вт ноя 17, 2009 10:28 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Маленький мальчик подошел к маме и говорит: -Мам а у бабушки кальмары!!! -Какие кальмары, сынок??? -Ну кальмары. Ну пойдём покажу!!! Заходят они в комнату, а там бабушка спит на кровати и ноги у неёи раздвинуты и мальчик указывая между ног говорит: -Мам ну вот же кальмары! Мать вывела сына из комнаты и поучительно произнесла: -Сынок это не кальмары, это у бабушки такая пися!!! -Странно, а на вкус как кальмары!!! |
Автор: | ***CaSPeR*** [ Вт ноя 17, 2009 10:54 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов. |
Автор: | ***CaSPeR*** [ Чт ноя 19, 2009 9:21 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Не знаю, было или нет - выложу: Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!! |
Автор: | Ed White [ Пт ноя 20, 2009 6:49 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Бля,Андрей жжёт))))))под столом вобще)) Паш,это из серии : Я слива лиловая,спелая,садовая... Я абрикос на юге рос... А я маракуя...ну даже не знаю,что и сказать... |
Автор: | Ed White [ Пт ноя 20, 2009 6:51 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Маленький мальчик просыпается ночью и идёт на кухню попить воды.Проходит мимо родительской спальни,приоткрывает дверь,а там....кхе-кхе...жена мужу миньет делает... Мальчик с ужасом произносит : "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!" |
Автор: | Eyal [ Ср дек 16, 2009 4:40 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней, развел влагалище и замер. Пациентка занервничала: "Что, что-то не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!" |
Автор: | Eyal [ Ср дек 16, 2009 4:46 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Дорогой Дед Мороз! Всё, что я хочу на Новый Год, так это твой список девочек, которые себя плохо вели в прошлом году! Из письма Кашпировскому: - После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда! Мужик приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема следующая, я когда сексом с женщинами занимаюсь им больно становится. Доктор осмотрел, всё говорит нормально у вас, а раскажите как дело происходит: мужик: Ну все как обычно, сначала ласки, поцелуи, потом раздеваемся, я сверху на неё залажу, потом член ввожу, потом засовываю туда кулак и они сразу кричат что больно доктор: еп... а кулак то зачем ???? мужик: Ну дак а как ??? как же я дрчить то буду ??? У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, б***ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет б***ь, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, б***ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, б***ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, б***ь, НА ВЗЛЁТ!!!! |
Автор: | ПАФКА [ Вт фев 02, 2010 3:16 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нахyй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п**да не захотела вам помочь?! |
Автор: | ПАФКА [ Вт фев 02, 2010 3:27 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе. |
Автор: | iluhhha [ Чт фев 04, 2010 12:16 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Профессор истории читает лекцию в универе посвящённую Александру Македонскому - Самые смелые и отважные войны его армии шли впереди армии в фаланге. Плечом к плечу. Они были не просто боевые товарищи! Почти все они были друг другу - любовниками студент "очкарик" с перврй парты: - То есть вы хотите сказать, профессор, - они были геи? - Молодой человек! Геи - это Пенкин с Моисеевым. А это были настоящие боевые пидарасы! |
Автор: | White Bear [ Сб фев 06, 2010 5:45 am ] | |||||||||
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты | |||||||||
зачооот |
Автор: | Чужой [ Сб фев 06, 2010 6:48 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
в цитаты))) боевые пидарасы |
Страница 24 из 25 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |