Но смысл их, как Граф подметил - одинаков. А это наводит на мысль

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачил золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
так пойдет??

Отмазалась

Комплименты ЖЕНЩИНАМ




- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- А вы какого размера “Олвэйс” носите?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Хотите приносить пользу обществу?

Хотите, чтобы все девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?

Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?

Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

хааааааааааааааааааа

-ПРИВЕТ,СОСЕД,КАК ТАМ ВАШ МАЛЫШ?-ДА МАЛЫШ НОРМАЛЬНО.А ВОТ НА НАС НЕДОСТАТОК СНА СИЛЬНО СКАЗЫВАЕТСЯ ПЛОХОВАТО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.-А КАК ЛЕНА?-ЛЕНА ЭТО Я! ГЕНКА ВЫГЛЯДИТ ЕЩЕ ХУЖЕ...

— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Сидят два рыбака , рыбачат. Подходит грузин.

-Я тут такой риба видэл , страшний такой.

- Щука, наверное.

- Нет , нэ щюпал. Зэлёный такой весь.

- Дык, окунь , наверное.

- Нэт, нэ боком. Прямо пошёл.

- Дык, сазан, наверное.

- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушёл.

- Вы знаете, мне нужен телевизор
- Какой?
- Хороший.
- Диагональ?
- 72 сантиметра.
- Экран?
- Жидкокристалический с усилителем слабого сигнала, покажите, пожалуйста.
- У нас только продукты.

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка

у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

вот этот ваще огонь!!!!