Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, б*ять, просто прекрасно!"

Один студент(С) опоздал на лекцию, заходит в класс, а его учитель(У) спрашивает:
(У)- Ты почему опоздал?
(С)- Да я с ралли.
Тут в класс врывается другой опоздавший студент. Его учитель спрашивает:
(У)- Вы что тоже с ралли?
Студент опешивши:
- Да нет я курил.

Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе,
ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была
с косой и вся в белом.

Жена сидит и с загадочной улыбкой разглядывает себя в зеркале:

--- Ты чё это? - изумляется муж.

--- Да у сексопатолога сегодня была. Он сказал, что с сексуальностью у меня порядок, а грудь - как у 20 летней девушки и сплошь.... эрогенная зона.

--- А что он сказал о твоей 50-летнией ЖОПЕ?

--- А мы о тебе не говорили.

Жена приходит домой, ее у порога встречает муж.

Муж: Где пила?

Жена: У соседа...

Муж: Зачем дала?!

Жена: Я не хотела...но он так... уговаривал...

Муж: В общем, так, дура, пойди забери пилу, и без моего разрешения ее никому не давай!!!

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была!"

Любаш, я их запоминать не успеваю!

Советские времена. Муж возвращается с работы домой. Говорит жене: - Раздевайся! Залезай на стол. Танцуй. Посмотрел и говорит:

Прав парторг! Мерзкое зрелище!

Жена: - О чём это он?

- Он ездил в турпоездку, в Париж, посещал модный ресторан "Мулен руж", смотрел варьете. После, на партсобрании делился впечатлениями.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Переписка в интернете. Она:
- Привет! Я похудела на 2 кг!
Он:
- Привет, моё СЛОНЫШКО!
Она:
- КОЗЕЛ!!! Только не надо врать, что это опечатка!!!

Люба - спамер???

Отделение милиции.Обезьянник.На нем табличка:
"Если у вас нет судимости, то это не ваша саслуга, а наши недоработки".

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг,квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории:
очень умные и очень сильные

Дорожная милиция перешла на новые методы работы.
Что бы радар показывал больше, они бегут на встречу авто как можно быстрее!