Инспектор ДПС останавливает "Бентли" за превышение скорости:
-Ваши документы.
У "Бентли" приоткрывается тонированное стекло, высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
-Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
-И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины.
-Я здесь работаю вторник/четверг, ваш номер запомнил
в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч...
-Счастья здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
-А теперь СТИХИ!!!

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто ещё видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е**ть!" - я не выдержала!!

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид*рас...

бляяя, и Рома туда же

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

диалог в макдональдсе
- Свободная касса!
- Мне, пожалуйста, биг мак, картошку фри и колу стандартную.
- Спасибо, что без сдачи.
- А можно с собой взять?
- Можешь хоть в жопу себе засунуть. Мне реально пох*й.

Ночь, украинское село, сосед соседу стучит в окно:
-Микола,идем бухать..сало, горилка е..
-Та не можу я!!
-Та ты чого? Сало ж..горилка - шо таке???
-Ебусь..будь оно неладно..!!

- Выпьешь, секса не получишь, - говорит жена мужу.
- Чего призадумался?!
- Да вот думаю, что выбрать двенадцатилетний скотч или пятидесятилетнюю п@зду...

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто
Монашка_-господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама-ночь любви
снимает манто, а под ним -ожерелье
Монашка_-господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама- две ночи любви.
Дама снимает перчатки. На пальце перстень с изумрудом
Монашка_-господи! Сколько же это стоит?
Дама- три ночи любви.

Ночь, Келья. Стук в дверь.
Монашка-кто там?
-Это я оцец Андре....
Шли бы вы , отец, со своими карамельками!

American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- Не, вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? - спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.


Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он &бет, вот почему.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

знакомятся два грузина

-Котэ в честь деда Котэ Махарадзе

-Игор

-тоже в честь деда?

-нет в честь олимпийских игор 1980 года

Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

C форума men's health:
xxx:
можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.