спи сень это они пекаются сарделькой в тесто

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Встречает парень на улице девушку и говорит ей:
- Девушка, хотите я Вам фокус покажу?
- А какой? - спросила она.
- Сейчас мы с Вами пойдем ко мне домой, я Вас тр$^хну и Вы исчезните.

На экзамене:
Профессор(П):"Вы, молодой человек, ничего не знаете и
Вам придется придти еще раз."
Студент(С): "Вы тоже далеко не все знаете"
(П): "Например?"
(С): "Как загнать дождевого червя в землю?"
(П): "хм.., действительно не знаю. А как?"
(С): "Надо червя обмазать эпоксидным клеем, подождать немного и забить его молотком в землю!"
(П): "Интересно, интересно... Приходите завтра, поговорим"
На следующее утро улыбающийся профессор у входа в институт встречает студента берет у него зачетку ставит ему "отл." вынимет из кармана 10000 рублей и говорит:
- А это вот от жены!


Молодой человек заходит в Большой Театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтерша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтерше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Нет, - отвечает вахтерша.
- А Маша из балета есть?
- Нет, и Маши тоже нет.
- Ну а Катя из балета есть?
- Нет, и вообще, балет уехал на гастроли.
- Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек.
- Еб&^те хор, - отвечает вахтерша.

Две подружки-пятиклассницы идут домой из школы. К ним подходит мужик, говорит одной из них:
- Девочка, можно я с тобой рядом пойду? Я тебе конфетку дам...
- Ладно...
- А можно, я тебе руку на плечико положу? Еще конфетку дам...
- Ну, клади...
- А здесь можно тебя потрогать? Вот еще конфетка...
Девочка говорит подруге:
- Представляешь, какой козел попался? Пока трахнет, сахарный диабет получить можно...

Снимает паpень девушку возле гостиницы и везет к себе домой, там уже он пpедлагает ей за ночь штуку баксов.
- Почему так много?
- Пpосто я буду #$ахать тебя в такие места, куда тебя еще никто не #$ахал!!!
- Под ногти что-ли???!!!

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться...
- Ой ты, господи, а что ж такое случилось?..

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается влюбленный. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))

В приход назначили
нового батюшку сразу после семинарии. Старый внимательно наблюдает, как
он исповедует прихожан. После исповеди отводит его в сторону, садятся
на лавку, старый просит его послушать совет:
-Вот, посмотри на меня и попробуй сделать так: стань ровно и представь, что кладешь епитрахиль на голову прихожанина.
Молодой так и сделал. Старый батюшка:
-Ну как?
-Ну, нормально.
-Ну вот. Теперь возьми в руки Священное Писание, открой и держи перед собой.
-Ну, сделал.
-И что, нормально?
-Да, вроде...
-А
теперь слушай внимательно, здесь важный момент. Повторяй за
мной:"Грешен ты, но Господь да простит тебе прегрешения твои, сын
мой..."
Молодой батюшка всё в точности повторил.
-Ну что, нормально, правда?- спокойно спрашивает старый.
-Ну...ну нормально все, да...
-Ну
вот. Так не лучше ли было именно так исповедовать, а не ржать аки конь
на весь храм, сморкаться в епитрахиль, обмахиваться Писанием аки веером
и орать:"Жжош сцуко, аццки жжош! Слив защитан!" ?!

Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?!

Раннее утро. Из депо выходит первый трамвай. В пустой вагон входит пьяненький мужичок с початой бутылкой водки и стаканом. Подходит кондуктор:
-За проезд!
-Во, б*я, за проезд я еще не пил

Учим английский!!)
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
)))))))))))))))

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Запыхавшийся мужик догоняет свою жену:
- Кое-как догнал!!! Сколько можно тебе кричать, ты что оглохла?!!
- Ой, а я думала, кто это кричит "сухостой... сухостой..."

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

-Вы на следущей остановки сходите?
-Нет я дома сходил.........

На досмотре:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Фан-сектор - это не смешной сектор, это там где фанаты. (Надпись на стене моего этажа, с тех самых 90ых)