1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа. . . ща такое было! ! ! ! Я знаю сынок, ты писел и. . . Не маа, я дрочил и застрелил бабушку

...ржач....
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Маленький мальчик подошел к маме и говорит:
-Мам а у бабушки кальмары!!!
-Какие кальмары, сынок???
-Ну кальмары. Ну пойдём покажу!!!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит на кровати и ноги у неёи раздвинуты и мальчик указывая между ног говорит:
-Мам ну вот же кальмары!
Мать вывела сына из комнаты и поучительно произнесла:
-Сынок это не кальмары, это у бабушки такая пися!!!
-Странно, а на вкус как кальмары!!!

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

Не знаю, было или нет - выложу:


Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в
спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко
мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!

Бля,Андрей жжёт))))))под столом вобще))

Паш,это из серии :
Я слива лиловая,спелая,садовая...
Я абрикос на юге рос...
А я маракуя...ну даже не знаю,что и сказать...

Маленький мальчик просыпается ночью и идёт на кухню попить воды.Проходит мимо родительской спальни,приоткрывает дверь,а там....кхе-кхе...жена мужу миньет делает...
Мальчик с ужасом произносит :
"И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней, развел влагалище и замер. Пациентка занервничала: "Что, что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

Дорогой Дед Мороз!
Всё, что я хочу на Новый Год, так это твой список девочек, которые себя плохо вели в прошлом году!


Из письма Кашпировскому:
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!



Мужик приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема следующая, я когда сексом с женщинами занимаюсь им больно становится.
Доктор осмотрел, всё говорит нормально у вас, а раскажите как дело происходит:
мужик: Ну все как обычно, сначала ласки, поцелуи, потом раздеваемся, я сверху на неё залажу, потом член ввожу, потом засовываю туда кулак и они сразу кричат что больно
доктор: еп... а кулак то зачем ???? мужик: Ну дак а как ??? как же я дрчить то буду ???


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б***ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б***ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б***ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б***ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, б***ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п**да не захотела вам помочь?!

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Профессор истории читает лекцию в универе посвящённую Александру Македонскому

- Самые смелые и отважные войны его армии шли впереди армии в фаланге. Плечом к плечу. Они были не просто боевые товарищи! Почти все они были друг другу - любовниками

студент "очкарик" с перврй парты:

- То есть вы хотите сказать, профессор, - они были геи?
- Молодой человек! Геи - это Пенкин с Моисеевым. А это были настоящие боевые пидарасы!

зачооот

в цитаты)))
боевые пидарасы